28 tapas de discos horribles
1) Arranco con el hermano menor de Ron Jeremy.
A Joselito le dijeron “tomá un poco de sol, después afeitate,
vestite bien y venite para el estudio que vamos a hacer la foto
para poner en el discazo en el que le confesarás a tu madre
que sos un cristiano homosexual (cosa, en apariencia, incompatible),
además de vestirte como el upite”.
2) Sigo con Herbie Mann, que empuja y empuja como
si estuviera cagando con su disco “Push Push”.
Esta vendría a ser la foto que lo retrata en el instante en que sale
del baño, todo chivado y con cara de “me saqué esto del culo”.
Indispensable el aire de trofeo fisiológico expulsado con orgullo.
3) Mike Terry (una suerte de Vergara Leumann fusionado con
Elton John y María Marta Serra Lima en sus años mozos),
sentado al piano y contento por su tercer puesto. Para la ocasión,
Mike viste una especie de sotana de religión futurista, se ha tirado
tres litros de agua oxigenada en la cabeza, y muestra con orgullo la
sonrisa tabacal que corona una papada propia de quienes viven
bajo el lema “no le hago asco a ningún postre”.
Todo un clásico.
4) Freddie Gage, si te llega a agarrar Crónica TV,
salís las 24hs con un par de placas rojas entre tema y
tema que te vayas entonando.
¡Qué amargura esta gráfica! Un requiem para esos
amigazos que escucharon tu disco…
5) A ninguno de los cinco Larz Kristerz les veo mucha
pinta de ágiles para seguir haciendo carrera,
me juego el mate a que éste fue su último disco.
Capusotto/Casero: he descubierto la fuente
de vuestros talentos, el secreto está develado:
6) Fuerza, Millie, si no es para sacar un buen disco,
al menos para cagar como una lady,
con el zapato en la mano (¿?):
7) La tapa de “Ken, by request only” es lo que yo
pondría en las enciclopedias para ilustrar el término
“cara de boludo”. ¿Qué necesidad había?
¿Se habrán inspirado en él para nombrar así al muñeco?
Casi me caigo de culo con esto. A ver: tenemos la agujafantasma que atraviesa a la mujer, las botellas de la
Pantera Rosa y a esta Rose Marie jubilada que se para en el estrado.
Tenemos un diseñador gráfico fumón malcolgado, me parece.
O, cuando menos, al marido de la vieja metiendo mano.
9) Esto es lo más parecido que vi a la banda de sonido
de la película que haría Bruce Lee hoy, si viviera.
No puedo evitar sentir que en cualquier momento aparece
el gordo Casero con el loguito de I-Sat y nos presenta a esta
joyita: Mike Crain, el predicador karateca – ¡GOD’S POWER!
10) ¿Es un monstruo saliendo del agua en medio de
una competencia de velas? ¿Es Silvio Soldán cuando
joven, antes de que lo tapara por completo el líquido elemento?
Nones. Y si alguien tiene el mail de Kjell Kraghe, avísenle que
ya salió el Photoshop CS y que lo anda buscando
para cagarlo a patadas por su mal gusto.
11) Definitivamente, necesito tener este disco.
12) Sencillito, Richard. El nasty nigger.
Mirá que soy cabezapodrida, pero sigo sin entender qué s
ignifica esa “fellatio a la tres muñecos” que liga don Richard
y cuál de los dos muñecos será Willie. Confusión.
Bueno, tampoco entiendo el moño, la banderita norteamericana,
que alguien le financie a un loquito de la guerra como éste un disco…
13) ¿Por qué querrán Francisco y Fernando ir a la playa?
Estoy seguro de que la idea fue del de la derecha y que el
otro todavía lo está puteando; nada más incómodo que andar
en cuero y con una mochila en el lomo, bajo la luz de estudio,
mientras se posa frente a una foto de paredón de
sala de espera de dentista jovato.
Buena onda, los muchachos.
14) NE-CE-SI-TO saber quién de
ellos es Al Davis.
Lo juro por mi hermano.
15) Si a esto lo hubiera pintado alguien en la
Edad Media, el cuadro se habría llamado
“Boludo con Paloma”, a secas.
16) ¿Los “twins” no tienen que ser iguales
también en tamaño? ¿Es un truco fotográfico gestáltico?
¿Qué onda esos sacos?
¡Hallelujah!
17) Por mucho que me esfuerce, no puedo determinar
cuál es la idea de esta tapa. Tampoco puedo sacarme de
la cabeza la historia -que tiene que haber- detrás de la foto:
el pibe este llegando a una casa, donde lo hacen pasar a la pieza y
le piden que se ponga en bolas arriba de la cama y deje la ropa a un lado.
“Ah, tomá, tenéme esta muñeca mientras te voy fotografiando”.
18) Acá va una trivia; les doy cinco segundos
para que encuentren al que se está cagando.
19) Roger y su cara de drogado con pegamento
para empapelado, por seis, que no es poco.
20) ¿Por qué este señor tenía que salir en pija
y con esa cara de bambi maltratado?
Lindo disco para tener en el exhibidor
del living de “las casas”.
CARATULA CENSURADA
21) Si digo todo lo que pienso acerca de la pose
de “me duele el culo pero me las banco”
que tiene TINO, me van a tildar de malo.
22) Rulli Rendo, hay algo de lo que
no se vuelve jamás intacto: el ridículo.
Y de tu sastre y de tu peluquero
-parece-, tampoco.
23) El nombre del disco debe haber salido
después de la reacción del ropero laqueado que figura
a la derecha, quien se habrá puesto indio cuando
vio que lo dejaron afuera del cuadro.
Muy sutil la onda porno Gang Bang
con la gimnasta, ¿eh? Ojo.
¿Difusores para el flash?
Todavía no compramos…
24) Papá, qué caripelas.
Además de parecer una toma en el Parque Sarmiento
un domingo lluvioso a las tres de la tarde, no comprendo
ese look “nos quedamos a mitad de camino entre curas
y Elvis pre-pastillazo”. Los salva, de pedo, la Vespa,
que es mi moto preferida.
26) Trevor Crozier -vaso de Quilmes Stout
en mano- tiene toda la pinta de haberse desayunado con
un frasco de Rivotril con soda después de enterarse que es
hijo de Martha Sánchez y Horacio Guaraní. Reconozco que
me cae muy simpático el nombre del disco.
Por el juego de palabras está perdonado.
27) No entiendo el concepto de Cerrone;
la mina en bolas arriba de la heladera (¡!),
él con la camisa desabrochada hasta el nacimiento del
vientre (¿?), el pote de Danonino bebible tirado a un costado
(¿¿??). Francamente, me deja estupefacto
la idea de paraíso de este muchacho.
TAMBIEN CENSURADA; PERO IMAGINEN UNA MINA
EN BOLAS ARRIBA DE UNA HELADERA
28) Li’l Richard consiguió a un par de muñequitos
Duracell que no aprobaron el casting y se los trajo
para su disco. Les dijo: “tengo un currazo, muchachos”.
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